你曾经最让我悸动的幻想，在天边画上你的影象；
经过无数日月沧桑后，你会在谁身旁……
愿世间所有的鲜花和芬芳，装点你永远的身庞；
让你曾为我激荡的心，记住我的笑容……
可能是那时年龄还小的缘故，也或许是想掩饰内心对你的怜爱，我总是喜欢批评你那些微不足道到几乎可以忽略的失误。正如某次和我在家旁的榕树下玩耍，你在后面边跑边叫：哥哥，等等我呀！而我，却只顾一路小跑，连头也不回一下。终于，笨笨的你还是摔了一跤。满身的灰尘使你像一只跌入泥潭的小狗，脏，却更显得可爱。我还是一如既往向地学大人一般的口气向你吼着：“真是笨死了，下次再不小心，不带你出来玩了！”顺手帮你拂去衣服上的尘土。你却笑了，每次犯了错误你总是用你那银铃般清脆的声音来缓解尴尬，仿佛就在说：“人家知道错了嘛，对不起啦！”你说，我还怎么忍心去责怪你？
随着时间的漫漫流逝，岁月的魔力在我身上留下它塑造的痕迹，我已经步入初中了。邻家那个每次犯错后只会傻笑的笨丫头，居然也出落得亭亭玉立起来了。可能由于性别不同的关系吧，父母总是告诫我不要整天和你一起疯，我也渐渐有了意识，对你开始疏远。而你却总是乘父母不注意的时候把我带到很远的地方，一起继续童年时未完成的梦。我在犹豫间发现其实我所谓的疏远，只是在逃避内心对你的怜爱，害怕它无意中展露出来，你会笑话我的幼稚。如果没有那次的经历，我想直到现在我都会一直把对你的那份怜爱小心翼翼地深深埋藏在心底，不让任何人去触碰，永远把你当作妹妹看待。再怎么说，我还比大几个月呢，你也一直称呼我哥哥的嘛！
记得那天，我问你借一本名著，好象是《安娜.卡列尼娜》吧。你碰巧要出去买东西，于是便把书桌抽屉的钥匙给了我，让我自己去拿。在寻找的时候，无意间我发现了你那本蓝色封面，带些些许感伤基调的日记本。嘿，小丫头果然长大了啊，都有自己的秘密了。怀着那份求知的好奇，我打开了你的日记。然而，出于我意料之外的是，里面记载的不是你的那些小秘密，也不是遇到挫折后所承受的委屈。而是我再熟悉不过，与你一同度过的那犹如彩虹般美好烂漫的时光。那些难以割舍的记忆都被你用美妙的文字记载了下来。尤其是每次你受伤后我帮你包扎伤口时带着心疼的埋怨，在你笔下是那么地细腻传神而感人。我仿佛又回到了那棵和我们差不多年龄的榕树下的小水池，回到了那吊链都已经爬满铁锈的秋千，回到了那份令我们都无法忘却的记忆——童年……
回忆的思绪突然间被无情地打断，犹如美梦做到一半被人硬生生吵醒一般，这是直觉的作用。直觉告诉我你回来了，而且就在我的身后。我像犯了错的孩子似的把日记硬往身后塞，然后缓缓地转过身。却发现你美丽的脸庞上多了两条眼中精灵勾勒出的曲线——你一定什么都看见了。我上前一把把你拥入怀中，再也无法控制住自己情绪的我脸上也多了些不争气的精灵经过所留下的痕迹。待发热的头脑稍微冷静之后，我在你耳边轻轻地说出：“我们以后一辈子都不要分开了，好不好？”“不好。”你紧紧地搂住我的腰，把头倚在我的肩上，眼中柔情无限地回答，“我不要一辈子，我要永远……”
这份被我隐藏在心中１０多年的感情，在一本小小的日记的催化作用下终于开始觉醒。
往后多日，我的含情默默，你的柔情似水，让别人以为仿佛我们就如同天生的一对。
哪怕在人群中走散，你只需一个回眸，我便会抛开一切奔向你，我真的以为我们可以在一起一辈子的。
然而，或许是天妒鸳鸯。以前只有在电视上可以看到的一幕却发生在了你的身上。那天，是我们相恋一周年的情人节，我约你出来其实是想给你一个惊喜。你接到电话后不顾一切地向广场飞奔而来。或许是不想让我等太久的缘故吧，你连转弯车道疾驶而来的轿车都没有注意到。我大声叫喊着提醒你，可是一切都已经晚了，那天正逢下雨，由于惯性的缘故，你和轿车都已经无法做出避让。一阵刺耳的刹车声过后只见你弱小的身躯飞向了空中，接着，你缓缓倒在了地上，旁边，只有一把被鲜血染红了的雨伞……
之后的三个月里，我始终生活在泪水和对你的思念之中。我已不知所措，终日只是抱着你的相片和原本打算那天送给你的音乐盒，独自一人静**着。
直到现在，我都在自责，如果那天去马路接你，或许一切都不会发生，可是这只是后话罢了。那天的马路或许成了隔断我们相遇的阴阳的界限，我们的缘分或许仅仅只能对视而望了……
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